〓罂粟の塚〓

ケンゾーへ

 

初めて手紙書きます。

 

高校でも、また私たち一緒だね。合格発表の時、自分のよりケンゾーの番号のほうが気になりました。番号を見つけたときは本当に嬉しかったです。口では「なんで高校もまた一緒なの」とか、「真似しないでよ」とか言ってるけど、会おうとなかなか素直になれなくて、あんな言い方になっちゃいます。許してください。ごめんね。

小学校三年で転校してきた時、消しゴムなくって困ってた私に半分くれたのを覚えてる？あの日から、私にとって岩瀬健は「ケンゾー」という特別な人になりました。出会った頃からずっと傍でケンゾーを見ていました。

 

野球が好きなのに、あんまり足が速くなかったり、いっぱい食べるとすぐにお腹壊したり、私にすぐ向きになったり、本当は優しいのに、素っ気ない振りをしたり、喧嘩もいっぱいしたし、頭に来ることもたくさんあったけど、ケンゾーは私にとってずっとずっと一番大切な人です。大切なので、言わなくていいこともついつい言っちゃいます。だから、本当に言いたかったことがどんどん言いづらくなってしまいました。ケンゾーと今までどおり話せなくなったらいやだなぁって思ったら、なかなか言いたいことが言えませんでした。でも今日、言います。

 

ケンゾーのことがずっと好きでした。ケンゾーのことが大好きです。

 

PS:もしこれを読んでも気まずくならないで今まで通り仲良くしてね。ケンゾーとは大人になってお酒が飲めるようになってもずっとずっと仲良していたいです。ケンゾーと一緒にいる時が一番楽しいから。

一年前も　全力で走っていた

過去に戻るたび　禮のために　何度も何度も全力で走ってきた

禮の泣き顔をどうしても笑顔に変えたくて　全力で走った

禮にたまらなく会いたくなって　全力で走った

禮に第二ボタンを渡したくて　全力で走った

禮にどうしても後悔してほしくなかったから　全力で走った

禮の二十歳の誕生日を真っ先に祝ってやりたくて　全力で走った

禮に好きの一言を伝えたくて　全力で走った

禮をどうしても忘れられなくて　全力で投げた

禮にプロポーズがしたくて　全力で走った

禮を失うのが怖くて　全力で走った

一年前　俺は禮のために全力で走り続けた

禮と離れるのがいやで

どうしても好きの一言を伝えたくて

世界で一番幸せにしてやりたくて　全力で走ってきた

あの頃の気持ち次々とよみがえてきて

思わずに泣きそうになった

まだやり残してることがあるのに

この一年間ずっと逃げ続けてきた自分に

なんだかむしょうに腹が立った

转身的时候风衣一角会飘起来。写信的时候眼泪会化开两个字。翻书的时候会掉出来曾经的纸条。哪个比较华丽。

 

洗完脸的时候水会顺着刘海滴下来。涂润唇膏的时候表情很像微笑。停车的时候撑脚架会弄脏白跑鞋。哪个比较华丽。

 

吃三明治的时候脸上会沾到蛋黄酱。看日剧的时候会哭得电脑周围扔满了纸巾。听歌的时候会想起你说的话。哪个比较华丽。

 

走路的时候不知道会不会走过头。乘车的时候不知道要坐到哪一站。乘地铁的时候经常坐错方向。哪个比较华丽。

 

穿单鞋磨破的皮红了好几天还是痛。新买的丝袜破了一个洞一泻千里。闪亮亮的挂坠掉了一个水钻。哪个比较华丽。

 

他们说有多华丽。他们说怎么华丽。

 

我只是在心里一遍遍地上色风干，让那些颜料像流到一半的眼泪一样稳稳得趴在脸颊上从此定格不在离开直到每一天每一天的日光让他们褪去色彩。

 

华丽。多么好。

我记得她。发丝里有火焰的女人。

 

生活像ballance里的石头球一样滚个不停即使怎么用力怎么用力按破了方向键也停不下来。我途经变成木球的小方格却害怕推不开未知的木箱障碍或者无法在袅袅轻烟里翩翩起舞。我途经变成报纸球的小方格却害怕并不圆润的轮廓无法在冗长的路途里一路直走或者被来回摆动的沙袋推向深渊万劫不复。

 

我承认我有些玩物丧志了。

 

但是我记得她。发丝里有火焰的女人。

 

橙红色的波浪，偶尔荡下几簇飘在长长的睫毛前面。但是她不在意，她只是看着自己的钢琴悠扬着自己声音。silent all these years。

 

被爱了那么多年，被歌迷的爱深深包围的女人，会在专辑封面给一头小猪哺乳的女人，在某一个潮湿的夜晚被歌迷强奸了的女人。谁来谱写下她生活里的每一个音符。谁来点亮她眼睛里的每一根血丝。

干净的声音里若隐若现的苦涩沙哑。一朵燃烧的花朵要开在何处才能完全滋润于灼热的太阳。温热的恰到好处的热量。一丝一丝穿过脉络却小心翼翼不灼伤花瓣。我记得她。发丝里有火焰的女人。

 

There have been disappointment
these she knows all too well.

 

惨白的皮肤，也许还有零星的雀斑，粗糙的像羊皮纸，眼角积满了那些未成酿成美酒的回忆。她开在自己的眼睛里，开在自己的发丝里，开在自己的指缝里。

 

我记得她。发丝里有火焰的女人。给我疗伤的女人。

很多时候很恐惧做出抉择的那一刻，不是因为对未知的恐惧，而是在这种恐惧下竟然还能平心静气地走出那步棋总不免有平静中心惊胆战的幻象。如果一切都如眼睛看到的那样澄澈透明，如果一切都如那些“目上”所说那样充满温情充满关怀充满期许，如果一切都是那样顺理成章那样可以成为一生的一场风景，我又何必为了这些细枝末节耿耿于怀。怕只怕璀璨鲜丽的外表下只是黑色的浓雾，空洞的虚无的，将我推开一步便可以光速离去。那些看上去被一缕缕光芒填满的粉红色的日子只是将我驱逐的诱饵么。

 

那些看似正义又慈爱的眼神究竟有多少来自于真正面对事件的耐心。只是我早就想到这些事件一桩桩的发生还是停留在原地惊愕从无到有的过程。我承认我是学到了很多，并且真心诚意地要感谢很多人。那些恩情和惨烈的痛将会被我好好的保存起来，不管会发酵或者腐烂，我都愿意让它们躺在那里，一步不离。

 

这个世界太假。希望我还可以是真实的。